第 64 章

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  我和那个研究生分手了,他对我说“我有适合的了”,我当时很平静,我只是问他
  “为什么我会喜欢你?”
  “我也不知道。”
  他告诉我,然后他下线了。
  我当时想笑,其实我想说,“也有喜欢我的,可我就是不喜欢他”,但我没说,想想某种程度上,这可以给自己挣点面子,可反过来,不也是得意了他?
  想起一句话,“这个世界,谁离开谁还不是一样活。”
  我极力使自己表现得不要像个怨妇。
  其实,我心里比谁都清楚,我是真的喜欢他。可我也比谁都清楚,他根本就没喜欢过我。
  我的记忆里,他从来没有说过喜欢我,只说“还行”,还是那次在电话里,我一再的问他“你喜欢我吗?”最后,他很诚实的告诉我。
  我当时追问,
  “还行,是有点喜欢,还是不太喜欢呢?”他怎么回答的,我忘了。记得很清楚的是,我告诉他,我生病了,他当时很耐心的和我讲要怎么样怎么样,令我满感动的。
  他是个大男人,这个他自己也承认,
  “想我了吗?”
  “没有”
  “你就是不承认,是吧?”
  “是的”
  “哈哈,典型的大男人吗?”
  “恩”
  当时心里暖暖的,觉得他超可爱,如果可以真想跑过去亲他一口。他不是个爱说甜言蜜语的人,有时候嘴巴硬的气人,但不可否认,他很诚实,喜欢就说喜欢,不喜欢就说不喜欢,有点喜欢绝对不说喜欢也不说不喜欢,所以,他能这样说,我还是满开心的。
  可能我就喜欢这样的男人吧,有时候严肃认真得吓人,有时候又傻的可爱。
  我总说,“喜欢上他就好象喜欢上了空气。”因为他从来不主动和我联系,有时候我主动给他电话,他也不接,我当然很生气,听着他的手机铃声从王菲的<红豆>变到周杰伦的<爱我别走>,我会自做多情的想,“难道他在暗示我”。有时候,我实在受不了了,会主动给他短信,大概是这样写的,
  “如果不想和我了,可以直接告诉我,你这样不声不响,我受不了。”
  一般,他都会回,可能不是马上,,但总会有答复,“我在外地,我很忙”。
  我知道他很忙,所以我很自觉,不去经常打扰他,可没有交流的感情还是感情吗?
  更多的时候他表现的很冷漠,甚至是很凶,说话的语气中仿佛透漏着杀气。在他面前,我永远是个犯了错误的小孩子,想说话又会很顾虑,提心吊胆。
  “看快乐男声了吗?”我笑着说。
  “没有”
  “呜呜,我最喜欢的选手被淘汰了”(故作伤心状)
  “奥”
  “你怎么一点都不伤心啊?”
  “我为什么要伤心呀,我又不看那个”
  “那替我伤心一下不可以吗?”
  “不行!”他很坚决。我有些失落。
  “为什么不行啊?”
  “就是不行!不可以吗?”他语气强硬,甚至还有些挑衅。我心里莫名难受。
  “可以…你在做什么?”
  “剪头发”
  “你头发不长啊?”
  “我觉得长,不行啊?”
  又是那种难受的感觉,而且更加强烈。我不知道应该说些什么,就好像我说什么都是错误,而他永远是那么冷漠。
  难得的一次通话,本来还不错的心情,就这样,面目全非。
  有时候想想,是我太天真了,一次次把他的诚实当作矜持,其实正像他说的,他对我的感觉只是还可以,而随着交往的延续,还可以完全可以转变成不可以,只是我不愿意那样想罢了。
  原来,从头到尾,都是我一个人在跳舞,他只是旁边端着酒杯的看客,偶尔路过,投来欣赏的目光,之后,转身走远,而我却完全陶醉在那目光里,不能自拔。
  说是交往,其实我们也只见过两面,仅有的两次。
  第一次像所有的同志见面一样,走马观花,看个模样。
  虽然在同一个城市,可离得还是比较远。过去的路上我给他电话,要他给我带件衣服下来,我觉得有点冷,他同意了。终于,两个小时的公交,天黑前,我到了他在的那个小区。
  看到了他,比视频里好看,短发、不大不小的眼睛、中等身材,臂膀很结实,手里还拿着我要的衣服。
  显然,他也看到了我,他的反映只是一惊,我隐隐意识到可能不妙,自己出来的时候太仓促,随手抽了件衣服,现在看看好象很不合身,而且在宿舍躺了一个下午,头发肯定乱的不行,我顿时感觉没戏了。
  再看他的脸时,感觉他好象很不耐烦,不知道是因为对我不满意呢,还是因为等的时间过长,或者两者都有吧。他把衣服给我叫我穿上,然后很奇怪的问我“怎么会冷呢”,我只说“可能在车上风吹的吧”,他好象很不理解,又问“怎么这么慢?”,我开玩笑地说了句“是啊,我也不知道会这么远啊,等公交还花了好多时间,早知道要你去看我就好了”,我本想缓解一下气氛,没想到他倒很认真的辩解起来,说什么他以前去过我在的那边,做公交应该只要一个小时的时间。
  我听着,没有说话,然后他开始抱怨等的太久肚子早就饿了。就这样,他在前面走,我在后面跟着,到了楼下,他说要上去拿东西,让我在下面等,我只点头。过了一会,他推着自行车出来了,是那种越野车,身后还背着个羽毛球拍,看样子好象要去打球,他示意我上车,我问他要去哪里,“吃饭!”,他回答。做在后车座上,感觉怪怪的,不知道该说些什么,不知道手要放在哪里,不知道他现在是什么样的表情,只觉得他的后背很宽很结实。
  第一次做一个陌生男人的单车——在这个同样陌生的城市里,我喜欢那种被人带着做在单车上的感觉,可此刻,完全没有了那种轻松,那氛围让人觉得压抑,我想当时我们的感觉应该是一样的吧,互相猜疑。
  吃饭的地方很近,是那种很热闹的小吃街,我跟着他,进了一个鸭血粉丝店,只剩了个里面的位子,我们做下,要了两份粉丝,他起身出去要我等一下,过了一会提了两块年糕回来了,“光吃那个吃不饱的”,他似乎笑了笑说,我紧张的心一下子放松了很多,他拿出手机然后对着我看,我又开始紧张,我知道他在看我的照片,而我觉得我本人要比照片难看,终于他提出了他的疑问,“这个好象不太象你啊”。
  我不知道说什么,对他傻笑,抢过他的手机,看着自己的照片,突然手一碰,手机屏幕转换了,是他的照片,我傻了,完全是我想象中的类型,照片中的他留着短发、穿着西装、表情严肃,看起来成熟干练富有魅力。“这张好帅啊”,我说,他急忙拿过手机看起来很紧张,似乎还有些不好意思,只解释说上班时候拍的。那一刻,我觉得他好可爱,一种好感油然而生。
  饭后,他说约了朋友打球,时间来不及了,便要送我去车站,再一次做在他的车上,我感觉轻松了许多。穿着他的衣服,做着他的单车,顿时,有种幸福的感觉。路上,我要把衣服还他,他拒绝了,只说“要是冷就穿着吧”,我没有推迟,心里暖暖的。他把我放到车站,交代了怎么做车,就离开了,看着他的背影,我知道我是有点喜欢这个男人了。
  就这样,我走了,身上还披着他的衣服,那一刻,我竟有种期待,期待再见到他。
  那晚,我去做了头发,我觉得自己的形象很失败,我在乎他对我的感觉。看着镜中的自己,脑子里想的却全是他的样子。出了发廊,晚风吹过,整个人都清爽了,抬头看了看天上的星星,稀稀疏疏,只有几颗还不知疲惫的眨着。
  出了发廊,我给他发了短信,“可以给你打电话吗?”等了很久,没有答复,我的心一阵莫名的痛,我知道结果已经很明白了。可就在我想要把这个人彻底删除的时候,他的短信来了,“刚打完球,可以啊”,那一刻,我开心的像个孩子。
  “你觉得我怎么样?”
  “……刚开始感觉不怎么好,后来吃饭的时候好了一点……”
  “我把头发剪了,现在的头发还没有你的长。”
  “是吗,那我想看看了。”
  到了宿舍,我举着手机,照了又照,终于自我感觉还不错了,小心翼翼的发了出去。然后打开电脑,等他。那天晚上,我们吵架了,在网上。刚开始聊的还好,他也很满意我的新发型,可慢慢的我发现他个性很强,甚至有些过于自我,
  “你今天很严肃,我都有些怕了。”
  “我就是这样。”
  “呵呵,看来我的任务艰巨啊,我要好好改造你喽。”我开玩笑。
  “我就是我,没有人能够改造我。”他很坚决。
  “我想看看你,我这边没有视频,可以吗?”
  “那你让我看吗,看你不穿衣服。”
  我有点愣,不知道怎么回答,我不想这么快就触及到性,我在乎他,我不想太轻易的就跨过那一步,我想和他有更多的故事,我总觉得太轻易有了身体接触的感情是不牢固的。我委婉的把我的想法发给他,我感觉到他的态度开始转变。
  后来,我们吵架了,语气很强硬,他总觉得自己是对的,对我说的完全不相信,终于闹得不欢而散,我想把衣服给他,他只丢给我一句,“不要了!”
  我完全没有想到,我们的再次见面来的那么的快,也就在那次,我爱上了这个男人。
  第二天,起床,莫名的想他,开手机,新信息:
  “能过来吗?”是他。
  我清醒了一下,想到昨晚吵架的情景,突然有些摸不着头脑。
  “我不明白你的意思,可我想把衣服给你。”我回。
  “你要是只想那个,就不用来了。”他很坚决。
  我越发觉得奇怪,可顾虑到他的衣服,还是决定过去,虽然我上午有课。
  到了他所在的小区,他没在,给他电话,他说要我自己上来。我有种不好的感觉,可还是按照他说的做了。出了电梯,走廊的一头,他正往这边赶来,看的出是来接我。还是那张脸,没有笑,很迷人。他看到我,先是一惊,然后又回复严肃。房子很大,室友不在,只他一个人,看得出来他正在打扫,他很认真,很介意我的动作。换了拖鞋,进了他的小卧室,做在床上,漫不经心的看着电视,不时的瞟几眼外面的他,他拖地的样子很认真,甚至好可爱。
  “解释!”他丢给我两个字,我想起昨晚网上的争执。
  “解释什么?没什么好解释的!”我不假思索的说,因为我觉得自己没错。
  他没有说话,周围安静的让我害怕,只听到楼下马路上车辆驶过的声音。
  我意识到自己的新发型,也是为了打破沉默,
  “我把头发剪了,好看吗?”
  “你不抬头,我怎么看得到!”
  我抬头,他正看着我,表情很严肃。慢慢的,他伸出手,摸我的脑袋。很平静地说:
  “比你昨天好多了!”
  我突然觉得轻松了好多,有点撒娇的说,“人家都变成小和尚了!”
  “我喜欢!”那一刻,他似乎笑了笑。
  瞬间,一种温暖袭遍全身,我突然有种想哭的感觉。
  他在我身边做下,我目不转睛的盯着电视,却完全不知道在看些什么。
  慢慢的,他的手落在了我的肩膀,我没有回头。
  他开始用力,把我往他的怀里楼,我没有抗拒,只觉得那种感觉很温暖。
  他的动作很轻很慢,最后,我的头完全靠在了他的肩膀上。
  我看到了他的眼睛,没有了严肃,似乎有种无辜,可我确定,那里面有爱。
  我知道,我已经不属于自己。
  他示意我去洗澡,我无力抗拒。
  该发生的不该发生的就这样发生了,我只记得他的动作很小心,他会不时的抬头亲我,安慰我,整个过程,我感觉很温暖。
  “你说我是胖还是壮?”完事后,他问我。
  “壮!”我不假思索的说。他很高兴。
  下楼的时候,我故意停下突然转身,对他傻笑,他吓了一跳,笑了。
  第二次做在他的单车,感觉好轻松,
  “我……想……抱你一下!”
  他犹豫了一下,说了一个字,“好”
  我欣喜若狂。看看周围没人,从后面抱了他。他很安静。
  突然,他狂抓我手,我这才发现,一个大叔正表情奇怪的看着我们。终于逃出了大叔的视野,那种感觉就像是劫后余生,不同的是,我觉得幸福。
  我做在单车上,哼着王菲的<红豆>,他没有说话。
  他说要去买饮料,我跳下车,冲到马路对面的商店,买了两瓶可乐,他做在单车上,等我。
  回去的时候,依旧在那个车站,依旧是我和他,可我的心情完全不同
  “你真的喜欢我的发型?”
  他点头。
  “那我以后就留这个发型了!”我笑。他看着我没有说话,眼神很温暖。
  我上车,他看着我离开。
  我没想到,这会是我们的最后一面。
  候车室的门口人流涌动,我多么希望他可以突然出现,我甚至想,我会冲过去突然抱住他。可他没有。我抱着手机,等着他的告别,短信发了,没有回复,我甚至怀疑我的手机是不是没电了或者是欠费了。终于,在我要走的时候,他的电话来了,他的声音还是那么干净充满魅力,他的叮嘱让我同样感到温暖,我已不想听他的解释了,事实是,他肯定是来不了了。他很忙,我们都很忙。
  我有种想哭的感觉,我只是想见见他。
  “不知道我回来的时候,你是不是还记得我!”信息发出,我突然觉得好静好空,尽管周围人群鼎沸。他没有回复。
  还记得,我和他在网上认识的情景。那天,偶然进了那个同志交友网站,稀里糊涂加了些号码,而他就在其中。
  陌生的城市,太多的巧合,太多的激奋
  “你是哪里的?”
  “……”
  “我也是的”
  “你姓什么?”
  “……”
  “我也姓……”
  紧接着,我们小心翼翼的交换了姓名,然后,我们都傻了,我们几乎同名,我不敢相信,他也很诧异。
  我记得他说了句,“我们听起来就像是兄弟!”
  于是,一切开始于“兄弟”。
  我从回忆中回过神来,看着他的聊天头像,他早已下线,只留给我那句,“我有适合的了”。我想起走时给他的短信——“不知道我回来的时候,你是不是还记得我”,突然间好想笑。只是现在,我还没有回去,也许,永远也回不去了……

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